close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Ahoj

29. srpna 2008 v 9:43 | Kaname
Ahoj, rušim tenhle blog a přesouvam ho SEM
 

9. Diplom

29. srpna 2008 v 9:40 | Kaname |  ..::Diplomy for me::..

 




Nejčastější věty před smrtí

11. srpna 2008 v 19:33 | Kaname |  ..::Funny::..
  • Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
  • Hele, užovka!
  • Pejsku, pojď sem!
  • Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
  • Žádný strach chlapi, to je nulák.
  • Ty že jsi mafián? Nevěřím!
  • Zbijeme ho, vždyť je sám!
  • Tak vy jste sparťani? Hele, znám jednu písničku:Spartá, spartá buzerantů partá!
  • A teď mě vyfoť na té skále.
  • Hoď mi sem to kladivo!
  • Neboj, není nabitá.
  • Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
  • Miláčku, nechceš řídit?
  • Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatáčky nejsou.
  • Divné, cítím plyn..Rozsviť!
  • Zprava dobrý!
  • Ne, ten žebřík mně nemusíš držet.
  • Tenhle starý granát už nemůže být funkční.
  • Klidně do té vody skoč, tady je mělko.
  • Pepo, mě žádný mistrovství ve fotbalu nezajímá!Tu televizi prostě vypnu!


Mean girls

10. srpna 2008 v 13:16 | Kaname |  ..::Avatary::..
Copy The Code BelowCopy The Code BelowCopy The Code Below
Copy The Code BelowCopy The Code BelowCopy The Code Below
Copy The Code BelowCopy The Code BelowCopy The Code Below
Copy The Code BelowCopy The Code BelowCopy The Code Below
Copy The Code BelowCopy The Code Below

5. Diplom

9. srpna 2008 v 22:16 | Kaname |  ..::Diplomy for me::..



Nová skříň

7. srpna 2008 v 20:29 | Kaname |  ..::Funny::..
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první a tam pak dáme větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Teplotní žebříček

7. srpna 2008 v 20:14 | Kaname |  ..::Funny::..
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Hlášky z Dr.House

7. srpna 2008 v 19:30 | Kaname |  ..::Funny::..
Wilson: Znáte vůbec Hippokratovu přísahu?
House: " Znám, ale nějak mě nezaujala."
House: "Máte v sobě parazita."
Pacientka: "Něco jako tasemnici?"
House: "Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku."
House: "Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."
Matka pacienta: "Kdo jste?"
House: "Doktor, který chce zachránit vašeho syna. Vy jste máma, která ho zabije. Vyjasnění. Skvělá věc"
House: "Viděl jsem světlo."
Cameronová: "Vždyť je den."
Pacient: "Vy jste doktor House?"
House: "Vím že toho budu určitě litovat ale... ano"
House: (k lidem v čekárně) "U většiny z vás by tuhle práci zvládla opice s lahvičkou brufenu."
House: Dusila se měkkou hruškou. Copak ji zapomněla vykostit?!
Pacient:Vy jste doktor House?
House: Doktor House právě odešel. Bere drogy, někdy se neukáže ani týdny.
Cuddyová: Housi, potřebujeme vás, pojďte.
House: Bolí mě noha - mám na to papír.
Cuddyová: Máte na čele napsáno vstup zakázán!
House: Pořád jím říkám ať mi to napíšou na dveře!
House: Pět hodin, doktor House jde domů...
Cuddyová: Je čtvrt na pět.... Ještě Vám neskončila pracovní doba.
House: Čtvrt na pět? To je skoro pět...
Matka pacienta: Jak mu je?
House: Už lépe.
Matka pacienta: Díky bohu.
House: Ne, díky Alexandru Flemingovi, vymyslel antibiotika.
Cuddyová: Když jsem vás sem přijala, věděla jsem, že
jste ztřeštěný. Budu se dál snažit abych
vám ve ztřeštěnostech zabránila. Ale dobře
vím, že přesvědčovat šílence, aby nedělal
šílenosti je samo o sobě šílené. Takže když
jste nastoupil, dala jsem hned ročně stranou
50 000 dolarů na soudní výlohy. Zatím se tam
vejdete.
House: Fajn.
House: Ještě jsou pořád pitvy na živých nelegální?
Cuddyová: Vy jste pil?
House: Eeee... Jestli je úterý tak jo.
Cuddyová: Ne je středa.
House: Je to chytlavá diagnóza...dalo by se na to
dokonce tancovat.
House: Idiopathic pochází z latiny a znamená to, že
jsme idioti a nedokážeme přijít na to, co to
způsobuje.
House: Kam jdeš?
Foreman: Jsi svině.
House: Já vím....ale kam jdeš?
House: Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si
povídá Bůh s tebou, jsi psychicky narušený
Po konzultaci House s jeptiškou o její nemoci:
House: Má v sobě všude Boha. Nádor by byl jednodušší.
Wilson: Třeba je alergická na Boha.
House (na ambulanci): Před půlhodinou jsem měl odejít.
Sestra: Před půlhodinou jste přišel.
House: Nějaká všímavá
House: Napište příznaky.
Cameronová: Ooh.... Mohu se dotknout fixu?
House: Je to v dodatku o mé pracovní neschopnosti.
Když jsem nezpůsobilý přebíráte úlohu vy, pak
Foreman... Chasei, vy ještě nejste dostatečně
způsobilý.
(Případ se týkal devítileté pacientky, jestli nemůže míz syfilis, což Chase popíral protože prý určitě nemohla mít sex, když po něm chtěla před chvílí první pusu.)
House: A dostala vás, že jo? Dal jste jí pusu, že?
Chase: No… Ale jen takovou malou... přátelskou.
House: A to je důvod proč nesmíte sahat na moje fixy.
House: Kdo chce nemocného doktora? Chápu. Já taky nechci zdravé pacienty.
House: Vezmete mi hůl, abych nemohl utéct?
House: Pošlu sestru, já sem... moc hezký na papírování.
Pacient: Co to děláte?
House: Čtvrtej level.
Cameronova: Na záchodě má i knihy.
House: Bud je tak strašně chytrá nebo má silný nedostatek vlákniny.
pacient: Takže jsem zdravý?
House: Ne, lék, co jsme vám dali působí asi pět minut
(pacient se skácí k zemi)
House: A nebo míň. A právě z toho důvodu jsem stvořil sestry.
Úklid na pokoj pět!

Mix 2

7. srpna 2008 v 9:48 | Kaname |  ..::Avatary::..
retro retro
retro retro
Girl Camera Glassesgirl--big glasses
Sun glassesheart glassesglassesglasses

Kam dál